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「日本人と親しくなるのってどうしてこんなに大変なんだ?」 [海外掲示板]

redditから


earnjapanese101
日本に来て数ヶ月が経ったが、俺はここで出会う多くの日本人と交わす「嘘」のコミュニケーションに頭が真っ白になってる。今までアメリカ、タイ、韓国、南アメリカと住んで来たが、こんなのは経験した試しがない。

俺の目の前で起こっていることを語っていこう。まず、俺はバー、レストラン、ショップやらでその人々に出会う。そしてそこで世間話になるわけだ(俺が話しかけることもあれば、向こうから話しかけてくることもある)。時々、この中で俺は彼らと連絡先を交換する機会を得る。そして次回に飲みに行こう・食べに行こう、と俺から提案したり、彼らが誘ってくれたりするわけだが、最後に俺が結局それがいつ頃になるのか(数日後なのか数週間後なのか)についてメッセージを送っても、彼らは一向に返信してくれない。最も奇妙な点は、多くの人が俺のフェイスブックにフレンド申請をしてくれたりするにも関わらず、メッセージを送ろうが返答がない。返信をくれたとしても、これで終わりにしましょう、みたいなそっけないものだ。

女の子が偽のメールアドレスを渡してきたこともあったな。マジでくそったれだ。そんなことされたら、まるで俺が殺人鬼か強姦魔に見えていて、それから逃げるために彼女が取り繕ったように感じる。数週間も経つと、俺は彼らに連絡先を聞こうだなんて一切考えなくなった。ただ彼らが聞いてくるのを待つだけだ。もちろん、今もそんな状態が続いてる。俺からメッセージを送るときも、「この間はどうも、また今度飲みに行きましょう」みたいに短くてお決まりの文章を使うようになってしまったよ。

俺は二十年代半ばの男だ。だけど、ここまで人と接するのに苦痛を感じたことはない。俺は何か間違ったことをしでかしてしまってるんだ。そうなんだよな?


MarcusMinuciusFelix
日本はHigh contextな文化を持っている。これが意味するのは、彼らの会話中の発言が、その言葉通りの意味を持つことが少ないということだ。このことは、日本人が名誉と恥を重んじるという事実にも繋がるだろう。

仮に、今私がノブという人物と出会ったとする。彼は率直に言ってしまえば、他の大多数の日本人と同様に、会話中に彼自身の本心を表には出さない人物だ。しかしながら、彼の視点に立ってこの会話を注視すれば、次第にこの会話の意味を理解できる。

ノブは、ジョンという西欧人に始めて出会った。彼はとても忙しい日々を過ごしており、しかし自身の英語能力には多少自信があった。ジョンはノブに、多くの単純な会話がそうであるように彼の趣味や好きな音楽について尋ねるだろう。ジョンはそこで突然、一緒にコンサートを見に行かないかと誘う。ノブはジョンがとてもストレートな男だと驚くだろう。しかし実際の所、そのコンサートがまさに彼の趣味に合致していたとしても、ノブはジョンとの交友にこれ以上興味があるわけではない。とはいえ、一方でジョンの面目を保ちたいとも考えている。……ノブはぎこちなく笑い、コンサートに行くと伝えた。しかし、その場に居合わせた他の日本人たちは、それが彼の本心でないことに気づいている。ノブが、ジョンのメンツを気にしたことを知っている。人前で、君とはコンサートに行けない、と言うのは彼に恥をかかすことになるだろうとノブは考えたんだ。

ついにそのコンサートの日が来たが、既にノブの方はコンサートのこともジョンのことについても忘れ、彼の本当の趣味であるハイキングと、蝶の採集に忙しくしていた。ノブがコンサートにこなかったという事実は、ジョンの誘いに対する、彼の本当の返答だった。

まとめると、“いくつかの国の文化では、「はい」は「いいえ」を意味する。実際、日本では「いいえ」という解答の代わりにこれを用いることは礼儀だと考えられている”

女性が偽の電話番号や偽のアドレスを持っていたというのも、これに準ずるんじゃないかな。


 PriestmanX
 このノブとジョンの話はあまりに奇妙に思える……。


   MarcusMinuciusFelix
   これは創作だけど、実際の出来事をモデルにもしてるよ。東大に通う生徒と、一時間ほど彼の趣味である蝶々集めについて会話したことがあるんだ。人生で、もっとも気まずい時間だったね(彼は蝶々集めにあまりに熱中している様子で、どこか狂気じみてもいた。会話中、私は始終「こんな男がいるはずがない!」と自分に言い聞かせていたよ。多分、彼に騙されたんじゃないかと思ってる)。彼と蝶々の収集に行く機会を逸してからは、一度も彼とは会ってないな。


      earnjapanese101
      Troll level: Nobu


 Pathological_RJ
 この手のコミュニケーションの相違は、アメリカの北部と南部の間にも少なからず残ってる。最近僕はバージニアからニューヨークに越したけど、少しショックを受けたからね。南部の人々は常に失礼になりすぎないように気を使って、何かしらの招待を直接的に断ったりすることはあまりない。南部の人たちも来るとだけ言って、実際には現れないわけだ。バージニアで北東部の人(ニューヨークやニュージャー出身など)と出会った時は、彼らはこんな礼儀は不快に感じたみたいだ。特に興味がなければ、「消えろ!」みたいなきつい言い方であしらってた。北部(北東部)の会話は、直接的だと思う。
 では、アメリカ南部と日本との違いを考えると、それは多分他人の名誉を気にするかどうかだと思うな。南部の人間は別に他人の面目を気にしているわけじゃなく、自身が無礼に見えないように気を使っている、って感じだ。

 marktully
 これはまさに、アメリカ南部で見られる超叙想法的表現のそれだな。
 「ようノブ! コンサートに来ないか?」
 「うーん、多分行けると思うよ……」
 こうしてヤンキーたちは俺たちが文明人でないと決め付けていく。


 CmndrSalamander
 それより、どうやって彼らにちゃんと「はい」と言わせるかを教えてくれよ。


MarcusMinuciusFelix
自分のコメントにもう少し付け加えておく。日本における親密な交友関係っていうのは、彼らが所属するグループにおいて形成されやすい。

日本は、独特な集産主義とも言える文化を持っている。彼ら個人であるよりも、グループの中の一人として身を置きがちだ。時には個人のアイデンティティさえ、グループの意思として捧げられる。

彼らは、家族・隣人・クラスメート・同僚、あるいは趣味や興味を共有できる者たちと共にその絆を強固にしていくという傾向がある。日本の若者にとって、クラブ活動というのが重要なものだというのもこれから来るものだと思う。彼らが生涯を通して語る交友というものは、そうやって活動の中で共に過ごして来たという時間と、互いに分かち合った経験がからくるものになるだろう。

Geert Hofstedeは、5つの観点からその国の文化について調査したIBMのデータを元に、分析を行なっている。「個人主義度」(集産主義とは対照的なものとして)としたスコアでは、アメリカが91ポイントである一方で日本は46ポイントとなっている。(What about Japan?

(注:引用先では、日本ではグループの強調性が個人の感情より優先されやすいことや、恥や礼を失することに強く感情を抱きやすいことがスコアの低さに関係していると考察されている)

単純にアドバイスするなら、君がもし日本人との交友を深めたいというなら、趣味を覚えろ。町内会に参加しろ。料理教室に入れ。とにかく、何かしらのグループに参加するんだ。

 9kinds
 >彼らは、家族・隣人・クラスメート・同僚、あるいは趣味や興味を共有できる者たちと共にその絆を強固にしていくという傾向がある。

 西欧人は逆に、見知らぬ人としかもなんの関心も共有できないような奴らとでも交友を深めていけるっていうのか?

  MarcusMinuciusFelix
  いい指摘だ。けれど、文化というものについて語るときの一つの問題は、(物ごと・考え方についての)一般化を進めてしまうという点だ。不幸なことに、文化について学ぶとこの問題はついてまわる。だから僕の上のコメントと共に、今一度考えてみて欲しい。今僕が話しているのは、その文化の傾向についてだ。もちろんどんな文化環境においても、個人一人ひとりを見れば、その傾向に背く者たちもいるだろう。傾向の強弱が個人によって異なるなんていうのは世界共通だしね。

  日本人については、これらの場所・活動によって最も強固な交友が得られ“やすい傾向にある”と言っているだけで、西欧人がそうでないと断言しているわけではない。アメリカのように全く見知らぬ人と交友を築けるような機会が、日本では生まれにくいということなんだ。


ukatama
“一夜限りの交友現象”に出会ってしまったようだな。例えばバーに行き、酒を飲み、酔っ払う。そうなると、全く見知らぬ相手にだって話し掛けてしまいそうな大胆な気分になるだろ? 酔っ払っていると気分がよくなって笑い合うようになる。
そして家に帰ってからしらふになり、気づく。自分が全く知らない人物(向こうだって君が誰かなんて知らない)とコンタクトを取ったことをね。彼らがメールを送って来ると、君は「クソ! 一体俺は何について話してたんだ? 全くこの男のことなんて知らないじゃないか」という気分になる。結局君はこのメールについて無視を決め込んだ。
日本の人々は、互いによく知っている関係であるということに非常に安心感を持つ。だからこんな出来事に君が出くわしたとしても、彼らに悪気があったわけじゃない。もちろんこれは全ての個人について言っているわけではないし、この法則から外れる者もいるだろう。ただ、頭には留めておいてほしい。
そしてフェイスブックの件。まあ、人によっては「交友」をコレクションしたがる者もいるんだ。あまり深く考えるな。


 learnjapanese101
 少し前に、焼き鳥屋に行ったんだよ。そこは俺と同じ位の年の日本人で溢れかえっていた。……結局、俺は4時間ほどもその店にいた。彼らと話し、そして酷く酔っ払った。彼らは俺に酒や食べ物をおごってくれて、ここでの経験は日本生活で最高のものとなった。叶うのなら、あの週末の日に戻りたいとさえ感じる。もしもの話なんだけど、俺がまたあの店に行き、彼らとまた出会う。そしたら、彼らはまた俺によくしてやろうと何かしらのプレッシャーを感じてしまうのかな? あの場所で、常連のようになっていこうと考えるのは、奇妙に思われるだろうか?

 ああ、信じられない。俺は今ちょっとした店に入るのでさえ神経質になってる。笑えるよな……。


   ukatama
   大丈夫だ。もしもう一度その焼き鳥屋に行けば、彼らに対して「あの時の外国人だ」と認識を持ってくれるだろう。プレッシャーからではなく、快く君のために居場所を作ってくれるはずだ。きっと歓迎してくれる。

     learnjapanese101
     それを聞けて良かった。


learnjapanese101
付け加えておきたいんだけど、最初に俺が述べたような人とは違う日本人も当然いる。野球観戦や夕食、ビリヤードなんかに誘ってくれたりさ……。俺は、まだ日本を訪れたことのない人々に、全ての日本人が俺の書いたような人物だとは思って欲しくないんだ。ただ、最初にこれをポストした時は、とりわけこの現象について苛立ってたんだよ。


 TheRealSamBell
 魅力的な日本人女性から、偽のアドレスを受け取ったらそんな気分にもなるさ。俺ができるアドバイスは、何が起ころうと彼らに腹を立ててはいけないってことだな。ただ耐えて、そしていつかは必ずちゃんとした友人を君が得られると信じてるよ。そしてそうなれば、君はもうこのことについて悩んだりしないはずだ。挑戦と失敗だよ。
 俺も、最初ここに来たときは同じような気持ちだったしな。




久しぶり、なんて話じゃないほど久しぶりの投稿。
更新速度が飛躍的に増すことはありませんが、気になった話題があればこれからも取り上げていこうかと思います。
ちょくちょくコメントやメールをくれた方、本当にありがとうございました。ごめんなさい。

さて記事についてですが、同じような経験をしたという方が結構いましたね。
その中トップコメントはMarcusMinuciusFelix さん。スレ主の疑問について様々な観点から見解を述べていました。しかしながら個人的になるほど、と思ったのは飲み屋での“一夜限りの交友現象”。確かに飲み屋は誰とでも話すきっかけが得られやすいですが、そこから交友に繋がることは少なく感じます。あくまで自分の経験からですが。

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テーマ : 話題
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非公開コメント

蝶々収集のノブさんはコミュ症の単なるオタクですなw

No title

ああ、これはわかるな
別に嫌ってわけでもないんだけど、相手にさほど関心がない時って
その気がなくてもわりと当たり障りのない返答で済まそうとしちゃうよね
外人にはこれは通じないんだなあ

No title

嫌いじゃないけど、人によっては深くかかわるのが面倒というか緊張するというか。
久々に会った高校時代の友人にも
「今日は会えて良かったよ~」
「うん、また遊びたいね」←
「そうだね」
「じゃぁ、ばいばーい」
「ばいばーい」
その後何もなし、ってのが当たり前。

No title

要するに日本人って、はっきり「NO!」と言うのが苦手なんだろうな。
内心はイヤだと思ってるんだけど、拒絶すると相手を傷つけるような気もするし。
日本人同士なら、何となく空気で察することができるので、わざわざ口に出さなくても済むんだけど、相手が外人となると……

あ、やっぱり日本人ってややこしいわ。

No title

話すのは良いんだけど、どっか行くのは面倒、ビバ自分の時間。
そんなオレみたいな人辺りだけは良いインドア野郎も曖昧な返事を乱発するぜ。

No title

>これはまさに、アメリカ南部で見られる超叙想法的表現のそれだな。
そういえば、アメリカ南部でも「日本的挨拶」があるらしいな。

No title

どちらかというと社交辞令というか方便としての相槌苦手なんだが、社会人になればなるほど建て前がなければ生き抜きにくいという事実を痛感している。

No title

長く付き合った人を切るのはお互いに痛いじゃないか
だから、よく人となりを確認してから交友がはじまるのかもな
言葉は表面的なものにすぎないから、行動をともにできる何らかのサークルなどで
しばらく時間を共有して行動を観察した上でだと安心なんだろうな

No title

何か誘われてもその気がない時は「気が向いたら」って言葉をよく使うな

No title

衆人の前できっぱり断られる方が好みなの?外人さんて
それって名誉を傷つけない?
話してる時にぎこちない不自然な笑顔なり曖昧な相槌とか
気付いてくれたらこっちも助かるんだけどな

No title

行けたら行くってのもこれ以上誘うなって事だよな。

No title

外国人が来ると一時的にモード変更する人々がいるわけで、外国人は、そういう「外国ズレ」した日本人のみと交流して帰国するという結果に終わったりとかしてるし。

No title

外国人は、上下関係の枠組みの中にも入れないし。例外扱い。
ほんとハイコンテクストだわ。

No title

>衆人の前できっぱり断られる方が好みなの?外人さんて

そもそも相手にその気があると思うから誘うわけで
もうこの時点で「とりあえず興味がある風に聞く」という日本式の建前に幻惑されてるわけだが

No title

多くの外国人が日本のことを誤解している点があるね。よく日本は全体主義と言われるが、そうじゃない。アメリカ以上に個人主義の集合体なんだ。自分自身のテリトリに常に敏感であり、それが故に他人のテリトリも凄く気にする。
自分が悪く思われないように、が転じて他人が悪く思わないように配慮する。日本語や民族的な背景も手伝って、そういった言葉以上の呼吸、空気で悟るようになった。

だけれども、実際のところ外国人もそういった傾向の人が多くいる。一般的に内向的、排他的と言われている人たちだ。このトピックの人は、わざわざ日本に来て対外的なつながりを求めめ、上手くいかない事をトピックとして書く位にアクティブな側の人間であり、単純に同じアクティブな人間との接点がなかっただけかもしれない。
日本人が、外国人が、ってな広範囲の話に持って行きがちなのは、その文化や背景を知る云々を抜きにして、視野が狭い見解かもしれない。日本の独特な物は少なからずあるし、それに戸惑うだろうが、このトピックの人が自分のステージで自分中心に考えているだけかもしれない。
気を許して貰う前に自分を客観的に見つめてみた方がいいだろう。これは日本人、外国人関係無い話だ。個人レベルの話を国家、民族レベルの話で語るべきじゃない。

No title

出会ったばっかりでしょ?これって相手が日本人でも同じ対応じゃないかな。
友達欲しい!出会いが欲しい!みたいな人ってすぐにオフ会したがるというか、実際に会う方向で進める人が多いんだよねぇ。
FBやtwitterやってるんだったら、コメントしてみるなりイイネしてみるなり、時間かけて交流したほうがいいんじゃないかな。

No title

ってかさっきまで仲良く話しをしていて、「コンサートへ一緒に行かないか?」と提案したら「失せろ」って返されるほうがビックリするわ。

No title

>まるで俺が殺人鬼か強姦魔に見えていて、
>それから逃げるために彼女が取り繕ったように感じる。

外国人でも日本人でも、飲み屋で会った初対面の相手が殺人鬼や強姦魔でない、という可能性はゼロじゃない。
信頼できる相手かどうかは一度だけの交流じゃわからない。酒付きのノリトークしかしてなかったら、シラフに戻ったとき余計に不安になるだろう。それに悪気がないかもしれない相手に、ノーを突きつけて恥を掻かせることは残酷だ。
この話に出てくる女の子たちの行動は至って正常だと思う。
ここで相手が望むような対応ができるのは、それなりの経験を積んだタイプか、何も考えていないお馬鹿さんだけ。

No title

短時間で心開くわけない

これイギリス人もそうだって聞いたなあ。
「明後日遊びにきて」を本気にして行ったら…
みたいなの。

No title

社交辞令ってのをまず勉強したらいいんじゃね
そんな難しい事してないだろう

No title

本音と建前を理解出来ないと
人間不信に陥る

No title

つまり社交辞令!

以上

No title

バーで知り合った20歳上のおっちゃんとよく釣り行くけどなぁ
誘いを断ったり断られたりするけどお互い気にしない

No title

さみしい時悩みがある時に建前ばっかの付き合いしかないと、日本人同士でもやっぱし辛いもんがあるよなー。
孤独死しないようにしよう俺も。

No title

ホント、外人て自分本位のアホばっかりだから
好き勝手やって犯罪率も高いんだよ

No title

これは確かにそのとおりだし概ね的確だ

No title

よくこの手のやり取りで「日本人は親切でやさしく接してくれるけど結局は『外人』やら『お客様』な接し方しかされない!俺はただそれ以上の友情を築きたいだけなのに人種差別だ!」
みたいなこといってる外人いるが、日本国内で自国と同じような振る舞いして「人種差別」と言われても困るな。社交辞令、本音と建前、集団行動、場の空気を読むやら日本の民族性学んでからきてほしいもんだ

No title

飲み屋で気が合ったとしても、ずっとその人と英語で会話が続けられるか?と考えるとトーンダウンしてしまうんだよね。
間が持たないな・・とか、いろいろ考えるとだんだん面倒になってしまう。

それと日本人同士なら間合いも何となく分かり合えるから安心だけど、
外国人との距離感がつかめず、下手すると相手のペースに飲み込まれたりして物凄く気疲れしてしまう気がする。

一度でもアメリカに住んだことがあれば、そのペースはわかるんだろうけど。
分からないってとこが日本人が不安を抱いてしまう原因なんじゃないでしょうか。


No title

> それより、どうやって彼らにちゃんと「はい」と言わせるかを教えてくれよ。

この思考。

No title

『一期一会』に相当するような言葉は海外にはないのだろうか?

飲み屋とかで知らない外人さんに話しかけられて連絡先聞かれたら私も偽アド教えちゃうかもな…
人となりもわからないのに個人情報を教えるのは恐いな
まぁ話しかけられる時点で恐いけども、

No title

自分に当てはめて考えてみた
基本的に外国人は怖いと思ってる
英語の苦手意識と外国人犯罪から来てるのだと思う

交流を持つ事でだいぶ意識は変わると思うけど私は特に外国人と交流したいとも思ってないし交流する機会もなさそう

No title

日本人どうしでも友達作るのは苦労する

No title

何故メールを返してくれないのか、何か失礼をしていたなら謝ります
って、その気持ちをそのままメールすればいいよ
そうすれば、申し訳ないと感じた日本人が返信くれて
そのまま付き合いが長くなれば友達になるから

No title

うーん。なんか可哀想だな。
いいお友達がたくさんできると良いんだけど。
でも、女性にアドレスを貰うっていわゆるナンパでしょ。
見知らぬ人からアドレスを聞かれたら女性なら警戒もするよ。男性同士のそれとは違う。
かといって、楽しく談笑していたのに、それまでの雰囲気をぶち壊すのも嫌だし、逆ギレされて何かされても怖いし。
そんなときはその場を和やかに終わらせるためによく使う手だよね。相手を尊重する為だけでもなく自分を守るためにも。
相手がよっぽど気のある素振りを見せない限り、電話番号やアドレスは偽物だと思ったほうが良いかも。
普通は飲みの席で初めて会った人に個人情報を教えないから。
この回答している人の言うとおり、共通の趣味を持つとぐっと距離が縮まるから、グループでの習い事なら親しくなりやすいかもね。

No title

正直この先1から何の接点もない人と交流をと思うと億劫なんだろうね
仕事が一緒でも休日まで職場の人と会いたくない人も多いだろうし
やっぱり趣味が同じとか、生活圏にいるとかが強いと思う

あと初見で女性のアドレスゲットはハードル高すぎる
若い女性なら何回もナンパされた経験があるだろうが
一回でもアドレスを渡した事があるか、と思い返せばまず無いだろ
「携帯持ってない」と言われたらそれがアドレスは渡せないって意味

No title

こいつ等には、一期一会という言葉を教えたい。

No title

この交流はこの場限りでいい、って人だったんだろうね
あとは「空気読め」っていう自分勝手な考え方をする人が
多いのも悪いと思う
どっちにしろ、相手に対して失礼な対応で薄情としか思えない
同じ日本人として情けない

No title

日本人にも「嫌な奴」「めんどくさい奴」「あつかましい奴」とか色々なタイプがいるように、外人にもお友達になりたいと思えない人間性の奴がいるわけで。

これだけ色々な日本人に避けられてるって事は、本人の人間性に問題があるんじゃないかね。

昔知り合った外人に、まさに「自己中」って感じのあつかましいヤツがいたけど一緒にいても全然楽しく無かったわ。てか
周りに失礼な態度とるからむしろ一緒にいて恥ずかしかった。

No title

なかなか参考になる記事ですね。
翻訳ご苦労様です。

ところで、お茶漬けでも、どうどすか?

No title

MarcusMinuciusFelixって人の視点はかなり的確だな。
多角的でフェアな物言い、角の立たない丁寧な返答が素晴らしい。
ただ、東大生の例だけはちょっと意味を捉えづらいけど。

アメリカでも南部には強い否定を避ける日本と同じようなコミュニケーションが存在する地域があるんだな。

No title

「外国人」だからな
日本は珍しい単一種族で島国
島国じゃなければ隣の国からの人が入国しまくるから外国人慣れはするんだろうが島国だからそうはいかない
国際交流は普通だが移民がいるわけでもないから白人や黒人、南米中東東南アジア系すべての民族との接触機会がまだまだ薄い

例えばあまり外に出たことのない山奥の村の人達に完全に溶け込むのは時間かかるだろ
あれに近い

それと関心なくて適当な返事しちゃう場合か

異性からの偽のアドレスはしつこかった可能性高い気がする
しつこくて面倒だからさっさと終わらせたかったんでしょ

No title

別れの時に「再見」という国だってあるしな。
次の予定なんてないのに。これは悪気じゃない筈だ。

No title

これが、日本人が国際的に馬鹿にされやすい大きな要因の一つだよなぁ。
「悪気がない」なんて相手にしてみたら関係ない。
どのみち、付き合いにくく敬遠されるタイプということ。




No title

付き合いの長い友人や趣味関係の深い友人や自分の時間よりも
ちょっと知り合っただけの顔見知りレベルの人をかまってやるために時間を割けってことか?
ごめんこうむるわ

No title

>そして次回に飲みに行こう・食べに行こう、と俺から提案したり、彼らが誘ってくれたりするわけだが、最後に俺が結局それがいつ頃になるのか(数日後なのか数週間後なのか)についてメッセージを送っても、彼らは一向に返信してくれない。


飲み食いが『バーベキュー』『パーティー』になるだけで米国でも全く同じ経験をしたんだが

No title

日本人同士でも詰んでる

俺だけかwwwwwwwwwwwwwwww



・・・・・

No title

おいおい俺らはエイリアンじゃないんだぜwww

No title

外国の方々の日本人コミュニケーション分析が的を射ていて面白い!

No title

社交辞令も分からない外人と仲良くしたくないだろ

No title

MarcusMinuciusFelixの日本人分析力が凄い
でも日本人の建前が相手の面目を保つためってのは疑問だな
相手を誘わなかったり、また誘いを断わると
場の雰囲気が悪くなると思ってその場しのぎで言ってるだけだし
利己的な保身でもあるよ

脈あり、と思って女に告って振られたのを思い出した。

No title

これがジャパニーズ社交辞令だ!

No title

外国人からすると日本人は頭も性格も悪く見えるんだろうな

No title

むしろこういう気の遣いかたができないのはアメリカ北部の人間だけなのでは?
イギリス人もオーストラリア人もカナダ人も中国人も韓国人もベトナム人も空気読む人達だったし

No title

こんな嘘は相手にするな。いくら日本人の社交辞令だとしても、フェイスブックで自分から友達申請した相手からメールが来て無視するとか無いわ。無視する人間がいたとしても全員なわけねぇだろ。

No title

日本人は忍の精神があるから
あまり素をみせることはないんだ
って言っとけばワッツ!!!!???ってなるんじゃね

No title

ぶっちゃけこんなの個人の性格次第だろ

No title

異なる文化・風習の国に行った時に違いを楽しめるかストレスに感じるかはその人とその国しだいだろう。
この外国人は故郷に帰った方が幸せになれそう。

No title

長い産業

日本人同士なら距離感がわかるけど
外国人にゃわからんからな

まぁ…初対面で特に気があったわけでもない相手とでかけられるかっつーの
しかし、海外ドラマだとエスパーみたいに
誘う→曖昧に答える→脈なしか
って表現よく使うのに意味不明だわな
あっちこそエスパー並みの空気嫁しないと駄目なイメージだったわ

No title

ぶっちゃけ日本人同士でさえ、初めてバーで知り合った人間と友達になって個人的に会う、なんてハードル高いもんな
確かにそういったことが外国でよくあることなんだとしたら、日本では個人同士が親しくなることが、外国より難しいのかもしれないな

アドバイスの中にある、なにかグループに属せってのは正しいな
俺自身に関して言えば、とある一夜に酒場であった人間よりも
周期的に集まるグループの中のメンバーのほうが、ずっと友達になりやすい
まぁ俺は、学生時代の友達とずっと連絡とってるけど、大人になってから知り合った人と「友達」って感じの関係は築けない人間なんだけど

No title

●ちゃんと勉強してから文句言え。

こういう勘違いの殆どは、ちゃんと日本語が聞き取れてない人。
こういう人達の話ってのは、「何か変だな」って思ってよく聞くと、「日本人はこう言った」って言う主張の部分がおかしいんだ。 日本人ならそういう受け答えはしないっていうものが多く、その殆どが外国人の語意力・語解力不足による勘違いだ。

●すぐに「文化の違い」だの、「はっきり言わない」だの言うが、表現の違いが解ってないだけだ。

日本語が上手い人たちは、日本人がちゃんと気を使って言葉を使い分けてる所まで理解してる。 つまり、ニュアンスの部分。 外国人が「解り難い」「文化が違うから」と言ってる部分って、要は語解力が無いだけってのが大きな要因である場合が多い。 それは、日本人が外国に行っても同じことだ。

日本語ってのは、「行けない事も無いです」「行けない事も無いですけど」でも意味が違うし、「言い方」でも意味が変わる。 そのニュアンスの違いってのは、大部分の外国語でも同じ。 ただ、日本語の「変化」ってのが欧米人の表現方法に比べて解り難いから気が付いてない人が多い。 それを、こういう議論をしてる連中のように難しく考えてしまう。 英語の達者な奴、時間のある奴は、英語圏で困ってる奴等に発信してやれよ。

No title

こういうあいまいな答え方俺も苦手だな
外国のようにはっきりNOと伝えるほうが楽だわ

No title

逆に外国ではそのへんで会ったまるっきり素性のわからん人と
平気で親しくなれるってことだと思うけど
相手がいいヤツかヤバいヤツかを
どのへんで判断して信用するんだろう

No title

気持ちは分かるな。自分も幼い頃はとくに、「以前仲良く遊んだ人と次の日に会ったときには気まずくなる」という経験を繰り返したものだ。
そのような経験を経て、空気を読むようになっていくんだよな。

今や、社交辞令や方便が苦手だという人の気持ちが、いまひとつ分からないような大人になってしまった。
まぁ、そのことに対して悲しみを抱いたりはしないんだけどな。

No title

俺ははっきり言う。建前とか嫌いだし。
逆に約束したならきっちり守る。

No title

この外国人の方は、長く付き合っていける日本人の友人を見つけたいのなら、指摘通り何らかのグループに属する必要があるな。
「一期一会」の人に対して、「末長い友人」のような関係を求めてもうまくいかないよ。

だいたい、日本は人口密度が高いんだ。人がそこらじゅうに溢れかえっているのだから、あなたを「善人」か「悪人」に分類するには、あなた自身の情報+背景の情報(属するグループ)で素早く判断するしかない。
相手に信頼してもらえるよう、日本人でも常に努力してるんだから。

No title

当たり前じゃ
日本人が本音を喋りだしたら
間違い無く 中国と戦争になるわぁ

No title

アカの他人がメシ屋で話しかけてくるとかウザイわボケ

No title

長文多すぎぃ!
思ったより真剣な議論でびっくりしたww

No title

なんだかんだ好き放題なことこいつ書いているけど、欧米人のほうが遥かに初対面でのブロック率高いじゃん。

YouTubeなんかでも日本人はとりあえず相手とコミュニケーション取ろうとするけど、欧米人は頭っからブロックする奴が多い。
チャットでもそう。

そのくせ自分らは一方的にズカズカ入り込んでくる。ニコ生とかで延々と英文のコメ書いたりね。

No title

何も日本人やアメリカ南部の人達だけじゃなく、ドイツ人も大抵こんな感じよ

日本人だけの習慣じゃない気がする

No title

面白いのは中国語の教科書でさ、
日本人と食事にいったとき、メニューを選ぶときわざと本命より安い物を頼み、
相手がもっと高い物を頼めといって、さらに高い物に変える、という
お決まりのやりとりをする感覚で、一番安いのを言ったら、そのまま
注文されたといって、日本人は言葉をそのまま受け取る合理的民族で、
色々な様式がある中国人とはそういうとこが違う、ってエセーがあったw
でもこれって同じ構図が日本が逆の立場で、日米比較文化論でもあったよねw
結局は異文化と接するときはよく生じるものなのだろう

No title

やはり俺の青春は間違っているを思い出してしまった
コミュニケーションとグループカーストってコワイね!

No title

単に日本語のイディオムみたいなものなんだけどね。
なぜ「聖なるうんこ」と言うのか?
文化的に特殊過ぎて理解出来ないと言ってるようなもんで。

No title

けど、そういう風に計画的に仲良くなろうとしても無理だと思う。
日本人が仲良くなるのに必要なのは一緒にいて楽な人ってことでしょ。

それであとは一緒にいる時間。これが増えれば増えるほど仲が深まるってことだと思う。きっかけはなんだっていいんだよ。
そして、曖昧表現を気にしない事。
はっきりしろとか言われると逆に付き合いづらくなる。

No title

日本人コエエ

No title

日本人のほとんどが既にどこかのグループに入りそのグループに染まってる
自分がそこに馴染んで入るなら受け入れるがそこから無理矢理引き抜いたり
無理矢理入るとなると拒絶される文化だから仕方ない

No title

こういう問題は日本には普通にあるよw
ただ、多くの日本人は慣れてるだけ
外人の直接表現も日本人には冷たく感じるけどそれも慣れ

ただ、どうでもいいがPS3でオンゲやってると
フレンド申請よこすのは大抵外人
そして、それ以後一切の音沙汰なし
外人も同じやんけ・・・

No title

同性愛か宗教か、、詐欺かもしらん・・・って
警戒するよね、普通。
その警戒は日本においては正しい。

No title

べたべたしたくねえ。

No title

アメリカ人の国民性:
①☓個人主義→○利己主義、自己中心主義
②☓オープン、開放的→○何も考えてない楽観的なバカ
③☓率直でストレートな意思表明→○他者の立場を慮る人間的深みのなさ
④☓自信に満ち、決断力がある→〇視野が狭く独善的

日本人の国民性:
①☓集団主義→〇洗練された高度な社会性
②☓閉鎖的→〇慎重、用心深さ
③☓本音を語らない不正直、不誠実さ→〇他者の立場を慮ることのできる人間的深みや、空気を読める客観性・状況判断力の表れ
④☓自信がなく、決断力がない→〇多種多様な考え方にそれぞれ相対的な価値を認めることのできる視野の広さ、客観性、公平性の表れ

一般に日本人は自分たちのことを☓のように卑下して、また、アメリカ人のことを〇のように美化して捉えようとする。

これとは対照的に、アメリカ人は自分たちのことを○のように正当化して、また、日本人のことを☓のように矮小化して捉えようとする。

その捉え方の違いこそが、まさにこれらの両国民の「○」の部分が示す真の姿の表れにほかならないだろう。

No title

積極的に親しくなりたいってケースを除いて、
日本人でもよく知らん相手だと話なんか弾まないのに、外国人相手だと余計間が持たないよね。
相手が日本語喋っても、言葉に込められたニュアンスまで理解してるか不明だし、
半端に日本語できる外国人ほど「日本語上手いですね」ってお世辞を勘違いしてか
自信満々で話しかけてくるけど、こっちは凄く会話するの疲れる。

日本人同士だって一回会ってメール交換しただけの相手と遊びに行くことなんてないだろ
アメリカというか北部では遊びにいくの? 特に女の子なんてそんなほいほいついて行くなんて犯罪に巻き込まれたいっていってるようなものみたいに思えるけど
あと単純にこの人が空気読めてなくて浮いてて避けられてるんだろ
なんで日本人や日本の文化のせいにして自分に非がないと思い込めるのか不思議だけど魅力的な男性ならこういう扱いはされない

No title

一緒にコンサートに行く気がないのに「行く」なんて言わないよ。
相手の迷惑になるじゃないか。
「行きたいけど都合が悪い。またの機会に」と答えて
結局またの機会はおとずれないという日本人が多いんじゃないかな。

No title

社交辞令か判らない場合の誘い方は「来週、暇な日ある?」だろ。
相手が行く気なかったら「あ~、ゴメン来週はちょっと忙しい。」で終わる。
相手も乗り気だったら、来週が本当に忙しくても「来週は無理だけど再来週なら。」みたく、具体的な代替案をだしてくる。
相手との距離感が判らない人は、こういう風にあえて狭い期間に区切って誘えば、相手も自然に断れて空気も悪くならない。
ちなみに当然、答えが前者だったらそれ以上誘わず「じゃあ、今度暇な日あったら誘って。」ぐらいで切り上げた方がいい。

No title

日本人同士でも、壁のある付き合いが普通なわけで。
その壁が、礼儀の一部でもあったりするし、日本的な優しさでもある。

No title

直感とか直観的な会話をすることもあると思うからね。直観での意思伝達の補助になるツールが言語であると認識しちゃう人もいるのでは……?

No title

強姦魔に見えたんだろクソ土人

No title

いきなり京都に住んじゃったんじゃねえの?
あるいは顔とか声の感じは一切無視で会話してんだろうな

No title

見知らぬ白人に積極的に話しかけられて盛り上がってメアド教えて
相手もメールすると言ったのに待ちぼうけを食らった俺みたいなのもいるぞ

社交辞令なんぞ糞食らえ

No title

日本人同士でも大変なんですよ・・・

No title

日本でも京都なんかはすごいってイメージなんだけど
お茶漬け出すみたいな

No title

めんどくさいやつらだ。
好かれていないことに気づけよ。

No title

日本人同士でさえコミュニケーションを取るのが難しいよw

No title

まあ、日本人の中にもアクティブな遊び好きは何人もいるから、そういう人なら全然大丈夫だと思うよ。

No title

なるほどなぁ

No title

大変ですね、女性の立場でいわしてもらうと
偽物のアドレスわたすという行動はキモ人にしつこくアドレス聞かれその場から穏便に(相手を怒らせないように、後を付けられたり、罵倒されるのが怖い)逃げるための手段です。
他人をせめても何も解決しませんよ^^

No title

身近に外国人と接する機会があるか否かだよなようは
慣れだなれ
会社にイラン人とかいるけど普通に仕事仲間だから休みに飲みに行ったりサッカーやったりしてる
単純に日本人は恥ずかしがりやなだけ

No title

段階を踏んで付き合っていけばいいだけなんだがな。
日本人は、いきなりマブダチみたいな付き合いを要求されても困るってだけで。

No title

これ、俺も気になるな
いい加減なその場のノリで口約束してくる奴
しかも、それに合わせないとノリが悪いなんて言ったりして、
明らかにおかしいのはお前らじゃねぇか
曖昧なのが日本文化とか言ってんじゃねぇよ

No title

日本人は信頼関係をじっくり構築するんだよ。
ただ礼儀正しいので、親しくない人に謝絶もストレートにはあらわさない。

No title

相手を無理矢理褒めたり
謙遜し過ぎてウザいタイプが多い

No title

日本人がフレンドリーになるTPOを理解してれば簡単だろ
居酒屋では基本的にフレンドリーだよなww
グループで行動してる時もフレンドリーになるよなww

俺は特殊な部類かもしれんが一人だとコミュ症、仲間たちといれば
初対面の相手だろうが、目上の人間だろうが全く気兼ねなく話せる

次の約束をとりつけたいなら、次もグループと約束すればいい
めんどくせーかもしれんが、何度もグループで付き合う内に
個人でも付き合えるように自然になってるよ

No title

妙に厚かましかったんだろう
それこそ女性が身の危険を感じるほどに

No title

めんどくせ!いや、外人にかぎらず
こう考える人間がいるだろうことは理解できるというか
ああもうだから他人って

No title

空気を読み合うこの文化を理解するには修業が必要なんだよ。
力技を基本としてる外人には難しいだろうね。

No title

こういう空気を読めないと日本人社会で生きていけない
.……うん、私のことですがね

No title

言葉の壁さえ突破できれば後は簡単なんだがなぁ

No title

この人と、その感性の同じ人は日本に合わないのでしょうよ。
はるか昔から日本人と交流して日本人の気質を大好きになった人が
大勢いますから。現代よりも日本人が外国人に免疫がない頃から。

合わないのだろう、としか感じません。

No title

いや日本人でもはっきり言う人は少なくないでしょ。
行くのなら行く、行かないのなら誘わない。
俺も割りとそうだ。その気もないのに「今度飲みに」とか言うのも
不誠実な気がしてしまう。

ただ、そんな人でも言われる側で「今度遊びにいきましょう」を真に受けたりはしない。

No title

もう一度同じ店で偶然遭うくらいのことがないと
初対面の次が一緒に遊びに行くってなかなか無いわw

No title

性格が悪い白人や反日の白人のせいで
親日白人や性格が良い白人が損をしてると思うことはあるな。

こういうのは日本の国益にとって良くない。
良い外国人を見つけてなるべき仲良くしたほうが日本の国益になると思うよ。

No title

おおむね言ってる通りだと思うけど
相手に恥をかかせまい、というよりは
自分が相手から嫌なヤツと思われたくないってのが心理だろうな。

No title

嘘の口約束を平気でするのはリア充みたいな軽い人なんじゃないの
日和見的でその場の空気だけを汲んだ嘘の返答を躊躇無く行う人種

同じ日本人でもいきなり女にメールアドレス教えてもらえることなんかねーよ(涙)

No title

たぶんだけど共通の話題がないから普段の日にあらたまって
知り合いとして会うのは不安なんだと思う。
日本人同士でもそうなのに外国人だともっとそうだし。
欧米に興味ある人なんて限られてるし映画とかからしか情報ないしな。
政治を知ってれば多少話せるだろうけど。

酒の席でなら適当なこと言ってればいいし、合わなくてもこの場だけだから
適当にやり過ごせて気楽なんだと思う。

No title

>「日本人と親しくなるのってどうしてこんなに大変なんだ?」

おまえが気持ち悪い糞死那畜だからだろ、クズ

No title

まぁ社交事例なんて何処でも存在するんだけどな。特に古い歴史や文化を持つ句にならね。ヨーロッパの貴族社会の合った所も結構すごいらしいよ。
てか、彼の行った所でも米国などには存在するでしょ。
とういう訳で・・・

スレ主は語尾に「ニダ」とキチント書くべき。

No title

「こんど」飯食いに行こうぜ

お互い行けるかどうかもわからない、
それどころかあまり行く気がなくても使ってしまったり。
あるっちゃあること

奇妙なのかもね

ここで取り上げる海外の人達は凄い論理的に色んな観点で話してくれて面白いな
日本の文化や不文律をよく知ってる人もいるし

No title

俺はコミュ障の単なるお宅なのか・・・

No title

程度はともかく建前や社交辞令がない社会なんてないだろ
というか欧米の方が公の場・立場での建前主義は強い

No title

そうなんだよな。日本人はとりあえず話聞くもんな。
それで「日本人の女の子は俺達に気があるのかな?」みたいな勘違いになるんだよな

つーか相談乗ってる奴詳しすぎwww比較文化論かなんか学んだのかな?

No title

わかる!すごくわかる!
いつか〜いこうね。って言ってそのあとは
何にもなし。約束もなければ連絡もない。
最近感じるのは、表面的な優しさ。いざとなると
助けてくれない。

確かに知らない人と親しくなるには難しい国だね。
私も日本人だけど、知らない人っていうと少し
安心できないことが多いな。

No title

でもさ、ここ日本だし。
アメリカじゃあるまい。私たちが気を使う必要なくね?
アメリカ人とかに合わせる必要もなくね?
日本にいるならあなたたちが合わせたら?
なぜ、日本にいるのにもかかわらず英語で聞いてくるの?
なぜ私たちが日本にいながらあなたたちに合わせなきゃいけないの?
意味がわからない。
私たちがアメリカに行って日本語で話しかけても答えてくれないのと同じ。
日本なんだから、あなたが日本の習慣を学べよ。

同じ日本人だけどこの外国人の不満はよくわかる。
日本人だからといって日本的な建前文化を問題ないと思っている人ばかりじゃないでしょ。

No title

日本の女の社交性は糞すぎ。
幼稚園で父母同士の連絡先秘密に
してるのもママ友トラブルが多いからだし。
子供みたいで幼稚だわ。

No title

私も建前文化は嫌いだけど、それなくなったらうまくコミュニケーションとれない人が多いだろうことも想像つくからなぁ。

私も見知らぬおっちゃんにナンパレベルのコミュニケーションとられて笑って断ると、場を取り繕うためにひでーねーちゃんだなとか、気がつええなとか、ふられちゃったとか言うから
申し訳ない気持ちにもなるし、内容によっては悪意がなくても傷つくんだよね。
そして曖昧なことわりかたを考えるようになるという。

というか外国だと初対面でアドレス交換しちゃうの?二人で会っちゃうの?
おっそろしーわー。

No title

日本人って親友になるのは難しいと思う
いつも一緒にいるグループでも二人きりになったら会話が続かなくなる奴とかいるもん

No title

要するに、相手の好きな事柄、自分の好きな事柄を理解しとけばいいって話でしょ
相手の好きな事柄なのかわからずに「行こうぜ」とか言うから「うん。。。わかった。。。」みたいになるわけで

共通の趣味を持つ人を友達にするか、自分が友達と共通の趣味を新たに持つか、そのどっちかをしてればいいんじゃね

と、今更だけど※しとく

北欧もイメージ的に、日本人みたいな感じがするんだが。アメリカ人は、人なつっこい人が多いのかな?

No title

あなたは間違ってない。
日本人も間違ってない。
違うだけなんだ。
それがストンと腑に落ちる感じで分からないのは、
「分かる」ということが起きるときに参照する、
その価値観の辞書こそが、「違う」の主語だから。


No title

>女の子が偽のメールアドレスを渡してきたこともあったな。マジでくそったれだ。

それは日本人の男も被害を受けた事があるらしい。ただ、俺も
アジア系アメリカ人(中国系、香港系、ベトナム系)の3人の女に
同じ事されたから、アジアでの断り方じゃないのか? つまりアジア人は
気に入った人間には自分から電話するけど、そうでない人間にはメアドか
「あとで教える」と言って姿を消すんだろう。無礼な連中だ。

No title

案外外人の方が繊細かもなww

No title

この外人さんの気持ちわかるなぁ、友人の友人達と会った時にメールや住所を渡して、一方的に挨拶するの自分だもんwフリーダムな連中なのだと放置するけどさ。

しかし、よく考えたら、親が昔英語教室をやってる時に遊びに来たカナダ人の女の子が、カナダに来たらうちに是非来てください!というので実際行ったら、親子ともども愛想が悪く全くもてなすこともなく、仕方がないのでレストランに連れて行きおごる羽目になったという、まあそのなんだ、人によるだろう。

No title

社交辞令の読み取りは日本人でも難しいよ・・・
日本人はシャイです。

外国人ならば、日本人と仲良くなるのは簡単だよ
日本人同士は難しいけど

来週遊ぼうよ、とかの具体的な社交辞令は同じ日本人としても意味が解らない。
社交辞令なら解りやすく曖昧にしてほしい

ロスミンローヤル

日本人もそうですが、人との付き合い方は難しいですね

No title

日本人社会でのこういった面に辟易してついにはあきらめてしまった全く正常な日本人の事を「コミュ障」とよぶ。

外国人は気楽だわ。
日本人の方が面倒臭いったらありゃしねえ!

こういう日本人もいる。

こいつの外見が気持ち悪いだけでは
プラス体臭w

海外に一人で行けるくらいだから
外国人とか関係なく
それなりの自信家なんだろう

でも自分の事をもう少し客観視すべき

私は日本人だか、時折なんてめんどくさい国に生まれたんだろうと思う
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